Améliorez votre assertivité avec une communication non violente

Améliorez votre assertivité avec une communication non violente

Qu’est ce que l’assertivité ?

Un peu d’histoire…

Le concept est né au début du XXe siècle sous l'impulsion du psychanalyste américain Andrew Salter.

Il a ensuite été repris en France par d'autres, Dominique Chalvin et Eric Schuler.

Eric Schuler a dit : "ni soumis, ni agressif, ni manipulateur" ⇒ Quand on est assertif, on ne se soumet pas et on ne se tait pas, on ne se met pas en colère et on n'est pas agressif, on ne cherche pas à tromper l'autre en utilisant une communication "manipulatrice" pour tenter de combler ses besoins émotionnels.

"Ce n'est pas parce que c'est difficile qu'on n'essaie pas, c'est parce qu'on n'essaie pas que c'est difficile" Sénèque

Le mot assertivité signifie s'affirmer, défendre son opinion et ses droits.

Lorsqu'une relation personnelle ou professionnelle m'affecte et affecte mes sentiments, comment puis-je exprimer ce fait à la personne concernée sans la blesser mais aussi en respectant mes propres sentiments et mes propres besoins émotionnels.

C'est une question que nous nous posons tous quotidiennement au travail ou à la maison.

Spontanément, les êtres humains ont tendance à être soit soumis, soit agressifs dans leur façon de communiquer. C'est une façon normale pour le cerveau de fonctionner de manière instinctive et plutôt primitive. Face à un danger, une menace, je fuis ou j'attaque. Cela fonctionne de la même manière avec un danger émotionnel qu'avec un danger physique.

"Communication soumise" : Nous faisons comme si tout allait bien (soumis) pour diverses raisons (le fait que nous ne sommes pas vraiment capables d'analyser immédiatement pourquoi nous nous sentons mal à propos d'une personne ou d'une situation, le fait que nous avons tendance à vouloir préserver des relations harmonieuses et que nous sommes réticents à dire des choses qui, selon nous, pourraient blesser l'autre personne et finalement altérer la relation).

"Communication agressive" : Après n'avoir rien dit pendant un certain temps, il peut arriver que la plus petite chose, insignifiante, déclenche la colère parce que nous n'avons pas traité les sentiments que nous avions auparavant. Dans ce cas, nous disons des choses sur un ton très agressif, accusant généralement l'autre, lui adressant des reproches qui, dans le pire des cas, peuvent même ne pas être liés à ce qui nous dérange vraiment. Dans ce cas, l'autre personne ne sera pas encline à écouter car elle sera occupée à se défendre des accusations.

Mais il existe en fait une troisième voie, une voie plus adulte qui réside dans l'affirmation de soi. Cela demande un peu de travail, car notre cerveau n'est pas nécessairement conçu pour réagir de cette manière, mais c'est extrêmement gratifiant, c'est l'affirmation de soi.

Un excellent outil pour s'affirmer : La communication non violente (CNV)

CNV est un outil de communication créé par Marshall Rosenberg, un psychanalyste américain, dans le but de susciter tout d'abord l'empathie dans la conversation. L'idée est qu'une fois qu'il y a de l'empathie entre les parties à la conversation, il sera beaucoup plus facile de parler d'une solution qui satisfait les besoins fondamentaux de toutes les parties.

Il existe quatre facteurs permettant de pratiquer la communication non violente : OSBD

  • Observation : Ce sont des faits (ce que nous voyons, entendons ou touchons) distincts de notre évaluation du sens et de la signification. La CNV décourage la généralisation et les opinions. On dit que "lorsque nous combinons l'observation avec l'évaluation, les autres sont susceptibles d'entendre des critiques et de résister à ce que nous disons". Il est plutôt recommandé de se concentrer sur des observations spécifiques au moment et au contexte. Les faits ne sont pas aussi facilement niés ou discutés.
  • Les sentiments : Ce sont des émotions ou des sensations, libres de toute pensée et de toute histoire. Ils doivent être distingués des pensées (par exemple, "J'ai l'impression de ne pas avoir été traité équitablement") et des mots familièrement utilisés comme des sentiments mais qui expriment ce que nous pensons être (par exemple, "inadéquat"), comment nous pensons que les autres nous évaluent (par exemple, "sans importance"), ou ce que nous pensons que les autres nous font (par exemple, "incompris", "ignoré"). Les sentiments sont supposés montrer si nos besoins sont comblés ou non. On dit que l'identification des sentiments nous permet de nous connecter plus facilement les uns aux autres et de "nous permettre d'être vulnérables en exprimant nos sentiments peut aider à résoudre les conflits".
  • Les Besoins: Il s'agit de besoins humains universels, à distinguer des stratégies particulières de satisfaction des besoins. Il est affirmé que "tout ce que nous faisons est au service de nos besoins". Marshall Rosenberg fait référence au modèle de Max-Neef, selon lequel les besoins peuvent être classés en neuf catégories : subsistance, sécurité, amour, compréhension/empathie, créativité, loisirs, sentiment d'appartenance, autonomie et sens. Pour plus d'informations, le Center for Nonviolent Communication a mis au point un modèle de besoins.
  • Les demandes : Les demandes se distinguent des requêtes dans la mesure où l'on est ouvert à une réponse négative sans pour autant vouloir forcer les choses. Si l'on fait une demande et que l'on reçoit un "non", il n'est pas recommandé d'abandonner, mais d'avoir de l'empathie pour ce qui empêche l'autre personne de dire "oui", avant de décider comment poursuivre la conversation. Il est recommandé d'utiliser pour les demandes un langage clair, positif et concret.
    1. Exemple :

      Lorsque je vois/j’entends [décrivez la situation sans aucun jugement], je ressens [citez l'émotion que vous ressentez] parce que j'ai besoin de [décrivez votre besoin fondamental]. Je vous demande donc de [proposer un plan d'action qui répondrait à votre besoin et vous permettrait de retrouver le bonheur et l'harmonie].

      Liste non exhaustive de besoins fondamentaux :

      CONNEXION acceptation affection appréciation appartenance coopération communication proximité communauté camaraderie compassion considération cohérence empathie inclusion intimité amour mutualité nourrissant respect/respect de soi sécurité sécurité stabilité soutien connaître et être connu voir et être vu comprendre et être compris confiance chaleur

      BIEN-ÊTRE PHYSIQUE air nourriture mouvement/exercice repos/sommeil sécurité abri toucher eau

      HONTETE authenticité intégrité présence

      JEU joie humour

      PAIX beauté communion facilité égalité harmonie inspiration ordre

      AUTONOMIE choix liberté indépendance espace spontanéité

      SENS conscience célébration de la vie défi clarté compétence conscience contribution créativité découverte efficacité efficacité croissance espoir apprentissage deuil participation but expression personnelle stimulation importance compréhension

      Exercices :

    2. Votre manager ne vous a fait aucun feed-back au cours des 6 derniers mois.
    3. Un collègue a une opinion négative sur un membre de votre équipe et l'exprime constamment à tout le monde.
    4. Votre responsable vous demande sans cesse de faire des choses qui ne font pas partie de votre travail.
    5. Un membre de votre équipe vous ignore complètement depuis quelques jours.
    6. Utilisez l'OSBD pour dire à la personne ce que vous ressentez :

    7. OBSERVATION : J'ai remarqué que vous ne m'avez pas fait de feedback concernant mon travail au cours des 6 derniers mois. La dernière fois, c'était l'année dernière lors de la réunion annuelle d'évaluation. SENTIMENTS : Par conséquent, je me sens un peu perdu et seul dans mon travail ainsi qu'incertain de ce que vous pensez de mon travail ; BESOIN : parce que j'ai besoin de collaboration, de me sentir inclus dans l'équipe et de grandir afin de sentir que mon travail a du sens. DEMANDE : Pourrions-nous s'il vous plaît décider d'une réunion régulière pour que vous puissiez me donner du feedback ? Qu'en pensez-vous ?